Puta sí, de mierda no.

Siempre fui una puta. Pero de mierda, no. Para empezar cumplo con la idea de que “me gusta coger”, pero con ciertas condiciones. Por empezar, no con cualquiera, mínimamente tenes que endulzarme un toque la oreja, cantarme alguna posta, romperme alguna estructura o prejuicio, hacerme tambalear un poco los pensamientos. La verdad es que me cuesta mucho que me guste una persona, que me guste realmente. La civilización nos ha hecho acartonados y mentirosos en el mas de los casos, y eso me asfixia. Siempre estuve metida en “ambientes de varones”. Cuando era adolescente no me gustaba ir a bailar, prefería simplemente emborracharme en un bar, pero los bares tenían esa cosa de poder charlar, de poder dar otra cosa que no sea el cuerpo en el juego de seducción tan necesario y vital. Siempre fui de buscar aventuras, de tratar de encontrar lo exótico y lo desconocido, lo misterioso, lo que me hiciera sentir libre. Pensaba que era porque era de acuario, muchos amantes, pocas satisfacciones. Siempre me decepcione, o la mayoría de los casos. Las mas de las veces los varones solo se preocuparon por pasarla bien ellos, asique en un momento empece a pensar que tal vez eso del sexo no fuera ni tan divertido ni tan bueno. Luego le empece a agarrar la mano, pero me costo, es que tenia que pedirles cosas a los hombres y muchos no entendian o no querian, eran como niños asustados… y yo tan inexperta tambien! Entonces me ofendia que me dijeran puta, tiburona, o “mujeres de tu tipo” (aun me lo siguen diciendo). Los hombres tienen un patron de comportamiento conmigo. Me buscan puta, aventurera, que me gusta la libertad, los “ambientes de hombres” (cada vez mas, la ultima que se me cruzo es estudiar para guardaparque). Siempre he pensando que mientras no lastime a nadie inocente no hay por que dejar de hacer lo que una quiera. Pero la cosa se fue comlplejizando. Las relaciones monogamicas se volvieron cada vez mas tortuosas y aognizantes. Cuestionamientos por aquí y por alla, cada vez mas desubicados, mas inertes, mas escabrosos, mas retorcidos. Y asi empece a sentirme mal, a alejarme de este y de aquel, a darme cuenta que solo podia ser libre sola, porque nadie soportaba mi forma de ser. Me he preguntado por mucho tiempo por que les costaba tanto dejarme ser. Nunca menti, nunca engañe, nunca fui infiel realmente, siempre tuve la tendencia a creer que el amor es comunicación, y que esta buenisimo recrear la vida juntes sin necesidad de tener control sobre el otre y hablar de las fantasias y experiencias que tengamos. Lo celos existen, ovbio, pero una puede elegir si alimentarlos o no darles bola. Poco a poco, pasando por varias etapas, me hice mas y mas puta. Me di cuenta como era el sexo, que tenia que hacer, y los juegos de conquista me parecian super divertidos. Empece a darme cuenta que yo tambien podia tener sexo por placer sin involucrarme demasiado. Es mas, empece a descubrir que no involucrarme demasiado me daba placer. De todos modos siempre fui amable con mis amantes, les pregunte sobre sus dolores, los deje bañarse en casa, y tomar mate por la mañana del dia siguiente. Alguna vez flaye yo, alguna vez flayaron los otros. Pero la verdad es que en primera instancia me gustan todos, despues voy afilando. Los hay lindos, los hay piolas, los hay exquisitos, y los hay re cualquiera. O casi. Con estereotipos incluidos, o no. Pero siempre, siempre, me gusto sentir placer. Pero no solo el del sexo, tambien el de los viajes, la adrenalina de las aventuras en la naturaleza (aunque al tener mas y mas informacion y volverme anciana creo que tengo miedo), el de la musica, el de la creacion, el placer incluso de enfrentarme a mis desafios. Siempre busque crecer. Pero hace poco, desde que tuve una pareja machista, todo se dio vuelta. Mis aventuras se transformaron en inconsistencia moral, y mi apertura mental en divagaciones. Mis gustos por la musica y el arte fueron terriblemente denigrados. Asique es como volver a los 14 años, con todas las inseguridades juntas. El permanente cuestionamiento sobre mi pasado, sobre por que hice lo que hice y con quien lo hice me desconcertaba. Para que indagar en detalles tan escaborosos? Hoy veo la pornografia, y ay de mi, como me cuesta calentarme. Mis amigas insisten en que me lesbianice (eso es posible?), pero me estoy asexuando. Es que se dicen y desdicen tantas cosas de una, solo porque tiene sexo! Me hago muchas preguntas sobre el tema, puesto que ya no me siento segura y comoda, ni tengo buenos pensamientos cuando veo que un varon quiere tener sexo conmigo. En seguida asocio a la idea de que si hago las cosas rapido me va a despreciar por facil, y si tardo le estaria dando una falsa imagen de mi como si fuera una mogigata, lo cual puede reclamar luego cuando se de cuenta de que a mi, me gusta todo el mundo! Pero eso no le gusta a los varones, ellos miden la integridad moral por donde dejaste o no que te la metan. Es decir, con la medida de un pene miden mi moral. Ojo, si, no todos son iguales, algunos usan otro tipo de palabras para llamarle a lo mismo. Vienen por el lado espiritual o lo que sea. La verdad es que es un bajon tener conecciones energeticas con personas que te meten no se que del karma por ahi. La verdad es que no hay por que pavonearse de la promiscuidad, pues trae problemas de autoestima y seguridad. Pero quien no lo hizo? Y por otro lado, he notado como los hombres juzgan fuertemente cuando una mujer tiene sexo con otros, pero cuando ellos lo hacen, son simples experimentos, aventuras, por que estas diferencias? En serio, no hay hombres con los que se pueda hablar en serio? Todos, tarde o temprano se enojan y se alejan, porque yo haga lo que quiera con mi vida? Y para colmo, me abordan siempre que que flayero que sea tan libre, y despues no les gusta. Creo que en mi caso no hay solucion, porque seguire siendo una puta, y los hombres seguiran tratando de cohartarme. Pero ojo, puta de mierda no, porque ahora creo que ya ni siquiera me calientan los hombres. Es que como dije antes me gustan las personas inteligentes, y me estan decepcionando uno tras otro. Juzgar tan vanamente a una mujer por lo que hace de su sexo, en serio, tan basico, tan tristemente basico sos, no puedo, no puedo acercarme a este tipo de personas. N me gusta un tipo que cree que por estar con otro lo estoy dañando a el, eso no tiene ningun sentido para mí, pues en mi vida mando yo, y en la del otro manda el otro. Mas bien que estas cosas se deben hablar, porque el otro puede enojarse y alejarse dolorosamente. Pero maltratar a alguien por lo que decide hacer con su cuerpo? No tiene sentido. No, no lo tiene. Eso me hace ver en el hombre que tengo enfrente a alguein lleno de inseguridades, que no se valora, que busca que yo lo valore para ponerse un precio, y se juzga a si mismo por lo que yo haga con mi cuerpo. No puedo lidiar con semejante carga. No, cuando soy libre no te estoy lastimando. Lo que pasa es que se nos metio en la cabeza esa estupida idea de que el amor hacia otre tiene que ver con la exclusividad. Y no, yo amo a muches personas, y no es por su sexo, es por como piensan, por la coneccion del momento, porque pinta, que se yo. El tema es que me siento aprisionada por los varones y sus teorias, hace tiempo ya, vivo sufirendo preguntas sin sentido sobre estos temas, sobre mi pasado, sobre mi sexualidad, sobre mis intenciones ultimas ante cada acto. No quiero ese control sobre mi, prefiero quedarme sola, realmente. Porque a mi, lo que me excita verdaderamente, es la libertad.